Ein Pfarrer f\u00e4hrt ins benachbarte Ausland, wo der Kaffee sehr billig, aber mit hohen Ausfuhrz\u00f6llen belegt ist.
\nEr kauft 2 Pfund Kaffee, die er sich kurz vor dem Grenz\u00fcbergang unter die Achseln klemmt.
\nAn der Grenze wird er vom Z\u00f6llner gefragt, ob er etwas zu verzollen hat.
\nEr antwortet ehrlich: „Ich habe zwei Pfund Kaffee gekauft, aber ich habe sie unter den Armen verteilt!“<\/p>\n
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Drei Evangelische Pfarrer unterhalten sich, sie haben alle das gleiche Problem: Flederm\u00e4use im Glockenturm!
\nSagt der erste: „Ich habe es mit ausr\u00e4uchern probiert, jetzt stinkt die Kirche und die Flederm\u00e4use sind alle schon wieder zur\u00fcck.“
\nSagt der zweite Pfarrer:“ Ich habe es mit Kanonendonner probiert, das Ergebnis war, dass die Flederm\u00e4use wieder da sind, und ich habe einen H\u00f6rschaden.“
\nDer dritte sagt:“ Ich habe keine Flederm\u00e4use mehr im Glockenturm!“ Die anderen:“ Wie hast Du denn das geschafft?“
\n„Ganz einfach, ich habe die Flederm\u00e4use erst getauft, und dann konfirmiert! Daraufhin hat sich nie wieder eine Fledermaus in der Kirche blicken lassen!“<\/p>\n
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Im Rahmen seiner Pfarrerausbildung musste unser Pastor einen Gottesdienst in einer ihm nicht vertrauten Kirche halten. Unbewusst suchte er etwas, um sich festzuhalten und fand einen Bolzen, der in die Kanzel hineinragte. W\u00e4hrend des Gottesdienstes spielte er die meiste Zeit damit herum.
\nZu seiner gro\u00dfen Erleichterung schien die kleine Gemeinde h\u00f6chst aufmerksam.
\nNach dem Gottesdienst kam einer der jungen Diakonen auf ihn zu und meinte, er habe sich gut gehalten, angesichts seiner Nervosit\u00e4t. „Woher wussten Sie, dass ich nerv\u00f6s war? fragte er.
\n„Nun,“ antwortete der Diakon, „w\u00e4hrend der gesamten Predigt drehte sich das an die Kanzel ged\u00fcbelte Kreuz wie ein Propeller!“<\/p>\n
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Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein \u00fcbliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur:
\n\u00dcber allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!…<\/p>\n
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Vikar Wusel hat beim Gottesdienst Probleme mit der Mikrofonanlage.
\nBei der Begr\u00fc\u00dfung klopft er einige Male drauf, ist unsicher, ob es klappt.
\nSo ruft er : „Mit dem Mikrofon stimmt etwas nicht!“ –
\nliturgisch routiniert antwortet die Gemeinde: Und mit deinem Geiste<\/p>\n
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„Am n\u00e4chsten Sonntag“, erkl\u00e4rt der Pfarrer von der Kanzel herunter, „m\u00f6chte ich \u00fcber das L\u00fcgen predigen. Zur Vorbereitung des Themas bitte ich die Gemeinde, das Kapitel 17 des Markus-Evangeliums zu lesen.“
\nEine Woche sp\u00e4ter steht der Pfarrer wieder aufder Kanzel. Er fragt: „Wer hat das Kapitel Markus 17 gelesen?“
\nAlle H\u00e4nde gehen hoch.
\n„Das Markus-Evangelium hat nur 16 Kapitel“, sagt der Pfarren „Und jetzt zu meiner Predigt \u00fcber das L\u00fcgen.“<\/p>\n
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Drei Konfirmanden unterhalten sich, wer denn wohl den liberalsten Pastor hat.
\nDa prahlt der erste: „Unser Pastor bietet Tanzkurse an!“
\nDer zweite: „Das ist doch gar nichts! Unser isst am Karfreitag vor der ganzen Gemeinde ein Steak!“
\nDazu meint dann der dritte: „Vergesst das alles! Unser Pastor h\u00e4ngt an Weihnachten ein Schild an die Kirchent\u00fcr: Wegen der Feiertage geschlossen!“<\/p>\n
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Der Pfarrer liest in der Bibel, dass der Heilige Geist dir die Worte zur rechten Zeit geben wird. So l\u00e4sst er es Sonntag werden ohne sich um die Predigt zu k\u00fcmmern. Wie er nun im Talar zur Kanzel schreitet h\u00f6rt er den Heiligen Geist sagen: Du hast dich nicht vorbereitet!<\/p>\n
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Ein Pfarrer will den Sonntagsgottesdienst feiern und sieht in den B\u00e4nken nur einen einzigen Bauern sitzen. Er will den Gottesdienst mangels Beteiligung absagen.
\nDa spricht ihn der Bauer an und sagt: „Herr Pfarrer, wenn ich hinausgehe, um die H\u00fchner zu f\u00fcttern und es kommt nur ein einziges, dann lass ich es nicht hungrig weggehen.“
\nDer Pfarrer ist besch\u00e4mt und befl\u00fcgelt gleicherma\u00dfen. Er steigert sich in seine Predigt hinein und findet fast kein Ende.
\nSchlie\u00dflich, beim Abschied an der T\u00fcr meint der Bauer: „Wenn zu mir nur ein einziges Huhn kommt, dann sch\u00fctte ich ihm nicht den ganzen Futtereimer vor die F\u00fc\u00dfe.<\/p>\n
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Ein Busfahrer und ein Geistlicher kommen vor der Himmelspforte an und klopfen.
\nPetrus \u00f6ffnet und l\u00e4sst den Busfahrer hinein und schlie\u00dft die T\u00fcr wieder.
\nNach einer weiteren halben Stunde klopft der Geistliche nochmals und Petrus \u00f6ffnet wieder. Der Geistliche fragt, warum der Busfahrer in den Himmel d\u00fcrfe und er nicht. Darauf Petrus: “ Als du gepredigt hast haben alle geschlafen, aber als der Busfahrer gefahren ist, haben alle gebetet! „<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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