In einem Exerzitienhaus beten abends ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit zusammen ihr Brevier . Auf einmal geht das Licht aus. Wie verhalten sich die Ordensleute?
\nDer Benediktiner betet weiter, denn er kennt seine Gebete auswendig.
\nDer Dominikaner versinkt in eine tiefsinnige Betrachtung ueber die Bedeutung des Lichts f\u00fcr die menschliche Fr\u00f6mmigkeit.
\nDer Franziskaner macht ein Nickerchen.
\nDer Jesuit steht auf, geht hinaus und wechselt die kaputte Sicherung.<\/p>\n
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Ein Christ und ein Jude wohnen nebeneinander.
\nDer Christ kauft sich einen Opel Kadett. Der Jude kauft sich ebenfalls einen Opel Kadett.
\nDer Christ macht Alufelgen an sein Auto. Der Jude macht ebenfalls Alufelgen an sein Auto.
\nDer Christ l\u00e4sst sein Auto gr\u00fcn umspritzen. Der Jude l\u00e4sst sein Auto ebenfalls gr\u00fcn umspritzen.
\nEines Tages w\u00e4scht der Christ seinen Wagen. As der Jude das sieht, holt er eine Eisens\u00e4ge und beginnt den Auspuff an seinem Auto abzus\u00e4gen.
\nDa fragt der Christ den Juden: „Warum tust du das? Seither hast du doch immer dasselbe wie ich gemacht?“ Der Jude antwortet: „Wenn du schon deinen Wagen taufst, dann kann ich meinen ja wohl auch beschneiden!“<\/p>\n
Ein katholischer Priester und ein j\u00fcdischer Rabbi unterhalten sich. Sagt der Priester zum Rabbi:“Wann werdet Ihr Juden endlich so tolerant und esst Schweinefleisch?“ Antwortet der Rabbi:“Bei ihrer Hochzeit, Hochw\u00fcrden!“<\/p>\n
Wilhelm II. fragte 1898 in Neapel den Kardinal Sanfelice, ob auch Protestanten in den Himmel k\u00e4men. Der Kirchenf\u00fcrst antwortete: „Gottes Barmherzigkeit ist grenzenlos. “<\/p>\n
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Zu Zeiten, als man noch nicht so genau wusste, wie man \u00d6komaehne schreibt trafen sich einst ein Evangelischer und ein Katholischer Pfarrer auf der Stra\u00dfe.
\nMeinte der Evangelische:“Welch ein Zufall, sie zu sehen – da tr\u00e4umte ich doch heute Nacht, durch den katholischen Himmel zu laufen. Ein Geschrei und Gestank kann ich Ihnen sagen, \u00fcberall Matsch und total \u00fcberf\u00fcllt.“
\nDarauf entgegnete der katholische Pfarrer:“ Wirklich ein Zufall, Herr Kollege. Da tr\u00e4umte ich doch eben diese Nacht, durch den evangelischen Himmel zu schreiten: V\u00f6gel Zwitscherten von bl\u00fchenden B\u00e4umen und \u00fcberall duftete es nach Fr\u00fchling …. und weit und breit kein Mensch…“
\nDer Weihbischof wird zum Festgottesdienst von seinem Chauffeur in einem riesigen Mercedes der S-Klasse vorgefahren. Er steigt aus dem schweren Auto, der Ortspfarrer fragt ihn mit s\u00fc\u00df-saurem Blick auf das Prachtgef\u00e4hrt:
\n„Was w\u00fcrde Jesus dazu sagen, der doch nur auf einem geliehenen Esel reiten konnte?“ Der Weihbischof antwortete seelenruhig:
\n„Lieber Freund, wenn Jesus das alles sehen w\u00fcrde, so w\u00fcrde er von seinem Esel heruntersteigen und sagen: „Gut habt ihr Euch entwickelt!“.<\/p>\n
Zwei Gammler in der Stra\u00dfenbahn. Ihnen gegen\u00fcber sitzen zwei Nonnen, die sich \u00fcber eine Badewanne unterhalten.
\nDarauf der eine Gammler: „Sag mal, was ist das eigentlich – eine Badewanne?“ „Keine Ahnung, bin doch nicht katholisch!“<\/p>\n
Ein Rabbi, ein Priester und ein Pfarrer sitzen in einem Boot und rudern \u00fcbers Wasser.
\nAuf der Mitte des Sees angekommen sehen alle drei eine Kneipe am anderen Ende und wollen einen Trinken gehen. Der Rabbi steigt aus, geht \u00fcber das Wasser und in die Kneipe. Kommt wieder und setzt sich hin.
\nDer Priester tut es ihm gleich.
\nDer Pfarrer steigt aus und ertrinkt.
\nSagt der Priester zum Rabbi: „Sag mal, hast Du ihm nicht gesagt wo die Steine sind?“. Entgegnet der Rabbi: „Welche Steine?“
\nVater zu Petra: „Du bist jetzt schon so gro\u00df, dass ich Dir sagen kann, warum Mutter so einen dicken Bauch hat : Sie erwartet ein neues Geschwisterchen.“ Petra: „Jetzt wei\u00df ich auch, warum unser Pastor so einen dicken Bauch hat. Er erwartet einen neuen Kaplan.“<\/p>\n
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Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein j\u00fcdischer Rabbi unterhalten sich \u00fcber die Verwendung der Kollektengelder. Der Priester sagt: Ich ziehe auf dem Boden um mich einen Kreisekreis und werfe das Geld in die Luft. Was in den Kreis f\u00e4llt, geh\u00f6rt Gott, das andere bekomme ich. Darauf der evangelische Pfarrer: Ich mache es \u00e4hnlich, nur umgekehrt: Was im Kreis zu liegen kommt geh\u00f6rt mit, das \u00dcbrige ist f\u00fcr Gott. Dazu der Rabbi. Ich mache das auch so, nur ohne Kreis! – Die Anderen blicken ihn ungl\u00e4ubig an. \u201cWisst ihr, ich werfe das Geld hoch und rufe laut: Gott, nimm dir, was du brauchst, was du wieder runterfalleb l\u00e4sst nehme dann ich.\u201d<\/p>\n
Ein Jesuit, der Arch\u00e4ologe ist, kommt in gro\u00dfer Aufregung zu seinem\u00a0 Ordensgeneral und erstattet Bericht \u00fcber Ausgrabungen, die er in Jerusalem\u00a0 gemacht hat. Unter anderem habe er das Grab Jesu entdeckt. „Das ist ja\u00a0 wunderbar“, sagt der General. „Ja, durchaus“, antwortet der Jesuit, „aber das\u00a0 Grab war nicht leer. Jesu Skelett lag drin.“ „Was Sie nicht sagen“, antwortet\u00a0 der Ordensgeneral erstaunt, „dann hat Jesus also wirklich gelebt?“<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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